При вопросе вашей девушки: «В какой позиции сегодня будем?», Вы отвечаете «На баттоне».
В ресторане, видя за соседним столом рыбу, Вы пересаживаетесь за него.
Вас переехала машина, вы жалуетесь доктору на ГСЧ, но сами понимаете, что на дистанции это + EV.
На экзамене в универе, до конца не отвечаете на билет, который знаете… Вы слоуплэите.
По долгу стоите на кольцевой ветке метро, потому что не можете найти, где баттон.
На работе, получаете зарплату не в рублях, и не в доларах, а в больших блайндах.
Пожимая руку шэфу говорите Nice Hand.
Посылая кого-то, отправляете его на три буквы… в utg.
Получая мелочь в автобусе, тутже платите еще… Вы переставляете миндонк.
Услышав иностранную речь на уроке английского, убедительно говорите «Can i speak with russian support».
Все друзья скидываются по 100 рублей вы даете двадцатку и говорите что вы SSS.
Вы уверены в том что покупать презервативы это +EV.
Оплачиваете коммунальные услуги за два месяца из трех, для пот-контроля.
Болея за любимую команду, не понимаете, почему она не докупается вылетев в начальной стадии турнира.
Когда вы делаете предложение своей девушке заставляете ее принять решение за 15 секунд.
На свадьбе приблизительно каждые 20 минут пересаживаетесь за другой стол.
После секса вы произносите «ty».
Вы не можете спокойно смотреть на рыбу на прилавке магазина и отворачиваетесь, цедя сквозь зубы «фиш поганый».
Вы не понимаете, как можно раскладывать косынку только на одном столе.
Не можете понять создателей камасутры. Твердо убеждены что позиций всего 10.
На любое действие ваших друзей вы записываете нотс.
Вы попросили у Деда Мороза рейкбек 100%.
Вы храпите словом «фиш».
Не сдав зачет, родителям говорите, что во всем виноват подкрученный ГСЧ.
Уверены, что сборная России не попала в финал ЧЕ, только потому что следовала правилам ведения банкрола, и не хотела перескакивать лимит.
Когда вас будят, вы бормочете: сит аут и отворачиваетесь к стенке.
Когда долго не ходили в универ, оправдываетесь тем, что это очередной даун стрик и так бывает.
Вы переиграли в покер, если в баре, когда официантка вам предлагает ещё одно пиво, вы говорите: «колл».
Вы переиграли в покер, если предлагаете за машину двойную цену, расчитывая на фолд эквити.
Вы переиграли в покер, если борд может спариться, а вы нет.
Вы переиграли в покер, если в гостях стараетесь выпить и съесть как можно больше, потому что на дистанции боитесь не добрать.
Вы переиграли в покер, если друзья приглашают вас на пати, а вы отказыватесь, потому что там нету американцев, да и рейкбэк маловат.
Если, сорвавшись на жену, говорите ей: «Прости, дорогая — тильт...».
Вы переиграли в покер, если жена, уезжая в командировку, говорит:- Не забудь покормить рыбок! — и вы ежедневно садитесь за комп и добровольно сливаете стек за стеком.
Вы переиграли в покер, если читая «Анну Каренину», думаете — И ее переехали…
Если в метро кассир даёт вам жетончик вы кидаете ей свой и кричите колл.
Если, войдя в аудиторию пытаетесь сесть за несколько столов ОДНОВРЕМЕННО.
Уверяете девушку, что вы ей не изменили, а просто немного расширили свой диапозон.
На паре в универе, оглядываете аудиторию и понимаете, что за столами опять одни регуляры.
У Вас есть сразу две дамы, и Вы не боитесь поймать трипс, а даже очень этого хотите.
Если в зоопарке пытаетесь «кинуть» оленя.
Если не можете с первого раза правильно прочесть фразу «Кидай олин телефон»
Ваш стул принял форму жопы.
Если пересдачу экзамена с 2 на 4 называете удвоением.
Если ваши стихи начинаются словами «Когда нагрянет Негреану».
При виде рекламы «организация переездов» понимаете КТО ЗА ЭТИМ СТОИТ.
Вы переиграли в покер, если при виде жены, готовящей блины на двух сковородках одновременно, лыбитесь как идиот и думаете про себя: «Мультитейблит..».
Вы не пользуетесь антиперспирантом, поскольку он только уменьшает пот.
Из всех видов печенья вы покупаете только маленькие кругляшки, потому что только ими у вас получается делать трюки.
Ваши любимые писатели Харрингтон, Мошман и Склански.
Идя на первое свидание, вы думаете о том, как бы вам подешевле дойти до Шоудауна.
Вы используете только АА батарейки.