Папа Римский содержит игорный дом,
По вечерам здесь весь высший свет.
И каждый раз перед тем, как начать игру,
Он читает вслух Ветхий Завет.

(Майк Науменко)

Всего несколько часов назад, сегодня ночью, я впервые стал участником «маски-шоу» в исполнении… вот забыл спросить у них – милиционеры они или полицейские. Ну, не важно. Главное, что я попал под милицейский наезд на один классный клуб (пусть он будет далее в тексте называться клуб N), который я посещаю время от времени, и который является моим любимым клубом в Москве.

Как все вы, ребята, знаете – я в покер не играю! И вообще поддерживаю все начинания властей по искоренению игроманской заразы из нашей действительности. Так что, имея чистое сердце и открытую душу, я мог сосредоточиться на наблюдении антуража наезда. Про который сейчас вам по порядку и расскажу.

Я не хотел сегодня ехать в клуб. Очень не хотел. Что-то такое подсказывало мне, что не стоит ехать, хотя никаких рациональных причин к этому не было. Ну, полагаю, вы читали мои статьи вроде «Пер-непер. Инструкция по продаже души». Так что, в полном соответствии с моей жизненной стратегией, я поехал в клуб, несмотря на тревожные предчувствия.

Что ты, о конь мой, пророчишь мне смерть? Не твоя то забота!

Но в карты я не играю – вы это все знаете. Я имел другую причину для посещения клуба, и очень вескую. Только что прошел праздник Святой Пасхи. А в этот праздник я обычно объезжаю моих друзей и коллег, чтобы лично поздравить с таким великим праздником. В клубе N у меня достаточно много старых знакомых и просто приятных людей, так что, затарившись заблаговременно в хорошем винном магазине – «бабам цветы, дитям мороженое!» — я двинулся в сторону клуба N. Приятно звякали бутылки, увесисто шуршала большая коробка с шоколадом– такси плавно несло меня по ночной Москве. Навстречу Судьбе!

И вот я медленно подъезжаю ко входу в клуб N. Вход этот, кстати сказать, выглядит очень незаметно, да и сам клуб спрятан в переулках старого Красного Села, между фабричных зданий и старых домов.

С первого же взгляда было ясно, что в избушке пируют страшные лесные разбойники во главе со своим атаманом!

Ну, это я сейчас такой умный, что мне с первого взгляда типа все стало ясно. А по факту я подъехал ко входу в клуб и увидел сиротливо стоящую милицейскую девятку без людей внутри. Ну, отсутствие людей внутри такой машины в принципе очевидно. Но там не было даже милиционеров…

В эту ночь Штирлиц был как никогда близок к провалу…

Я подумал-подумал, взял трубку и набрал телефонный номер клубного организатора. Вообще-то в этот вечер этим организатором была девушка, назовем ее – Лилиана. После длинных гудков молодой мужской голос ответил: «Алло!». А тонкость в том, что в любом клубе имеется несколько организаторов, которые меняются посменно. Также и в клубе N – там работают в этом качестве и девушки, и юноши. Так что подвоха я еще не почувствовал. А мог бы…

Тут я и говорю человеческим голосом: «Привет! Что-то у вас тут машина мусорская перед клубом торчит. У вас там все нормально?!». А мне оттуда человеческим голосом отвечают: «Все нормально! Можно заходить! А это кто?». А я и отвечаю – «Роман»! Ну, имя у меня такое. – «Все нормально, Роман. Заходи!»

Запах свободы опьянил профессора Плейшнера…

Открывается внешняя дверь клуба, я захожу и закрываю ее. Нажимаю на кнопочку, и открывается внутренняя дверь клуба. Я захожу, и она закрывается. Я спускаюсь по лестнице внутрь помещения. И вижу мусоров в форме с автоматами и мусоров без формы, но с портфелями. А также видеооператора. И тут я понял, что я ошибся.

Профессор Плейшнер! Вы ошиблись, дружище. Вы ошиблись…

Перед моим внутренним взором в этот момент пробежала вся моя прошлая жизнь. Я вспомнил девочку, которую обижал в первом классе и мальчиков, которые обижали меня во втором. И как я много позже всем им — и мальчикам, и девочкам — устроил веселую жизнь, научив их играть в… шахматы! И многое другое вспомнил. Изо всех сил удерживаясь от плача, я стал наблюдать за происходящим вокруг.

А вокруг шло пиршество духа! Не жизнь, а именины сердца!

Вот я вижу крупного армянского парня в майке «Арсенала», который пытается закрыть свое лицо от камеры. Но видеооператор неумолим: он снимает и снимает! А мусор кружит вокруг коршуном и кричит: «Мы вас не только снимать будем! Мы вас сейчас на Петровку повезем!»

А вот мелкий осетинский паренек. У него бледное как мел лицо, и он говорит срывающимся голосом: «Я случайно сюда зашел. Вижу – дверь, я и вошел. А что здесь играют, я и не знал».

А вот мужчина средних лет явно еврейской наружности. Его текст, как это и принято у самой хитроумной нации, убедителен и точен: «Я зашел к другу. Он попросил зайти и отвезти его домой». Мусор иронично спрашивает: «Ну и где твой друг? Покажи его». А мужчина отвечает: «Вы не поверите, гражданин начальник. Такой бедлам творится! Не могу его отыскать!».

А вот характерных русских пацанов в этот момент не было видно. И этому имелись веские причины! Чуть позже я расскажу о них.
Ну, и много другого театрального действия вокруг – бильярдисты и преферансисты, официанты и грузчики, дилера и обслуга – все смешалось в доме Облонских!

Только несчастных старушек, которые проигрывают свои пенсии и последние сбережения, я нигде не заметил. Наверное, их уже увезли к этому времени в отделение – на одном Уазике с проститутками.

Ну, я, как вы знаете, в карты не играю. Поэтому я честно продефилировал по залу, нашел самого главного мусора и сказал, что все осознал и хочу дать показания. И очень скоро я пошел на свой первый в этом году допрос.

… А в комнатах на-а-а-а-аших
Сидят комиса-а-а-а-ары…

Ну, для такого честного человека как я сам допрос формален и скучен. Интерес представляет другое. Как я понял, показания снимали два типа «следователей» — злой… и стажер. Я попался злому.

После формальных анкетных данных злой следователь атаковал на флопе рейзом.

— Цель посещения клуба?

— Пришел к любовнице, она здесь работает официанткой (Колл).

Ох, не прост следователь. И поэтому атакует конбетом на терне

— Она сейчас в клубе? Вы ей звонили предварительно?

— Нет. Не звонил (Колл).

И на ривере следователь атакует овербетом!

— Как же Вы пришли, даже не зная, работает сегодня ваша любовница или нет?!

Капкан захлопнулся!

— А у меня здесь две любовницы. В разных сменах, чтобы они не пересекались, и чтобы одна гарантированно была на месте. (Рейз-Оллин!)

И в доказательство своих слов демонстрирую пакет, в котором находятся шипучее вино, шоколадные конфеты, пачка презервативов и брошюра о путях и способах распространения венерических заболеваний, а также программа борьбы с ними, предложенная «Единой Россией». Все — я честный порядочный гражданин и чист перед Законом!

В завершение беседы я попросил гражданина начальника, если возможно, сохранить мою информацию в тайне. Еще бы, здесь затронута честь женщины. Даже двух.

Следователь в доказательство своей злобности предпринял ряд в высшей степени интеллектуальных выпадов в процессе снятия показаний.

Например, он спросил меня – играл ли я в клубе в азартные игры. А на мой очевидный вопрос, какие игры он относит к азартным, услышал классическое: «Здесь вопросы задаю я!». Надо понимать, что брови следовательские при этом сдвинуты, а взгляд пронизывает собеседника насквозь. Похоже, мусора тоже смотрят сериалы. И учатся по ним своему мусорскому искусству.

Но была и более подлая подстава. Когда уже снятие показаний было закончено, от меня потребовали подписей в разных местах бумаги. И в том числе в строке, где было указано примерно следующее: «Перед снятием показаний Вы были оповещены, что, согласно статье 51, можете отказаться от дачи показаний…». Уже после показаний меня задним числом попросили подписать это место. Расчет понятен?

Я больше не интересен служителям Закона, поэтому вызываю такси и имею в запасе полчаса до его прихода. Тут-то я встаю и прохожу в дальнюю комнату клуба. И застаю там как раз молоденького следователя-стажера и всю нашу русскую братву, сидящих рядышком за одним покерным столом!

… И не мой ли там сынок по снежочку
Провожает вертухаеву дочку?…

И вот такая картина! Сидят эти довольные животные, гыгыкают и изводят следователя-стажера. Внаглую изводят. Знаете, что они ему сказали?!

Что они — сборная России по покеру, которая готовится к выезду на Чемпионат Мира в Вегасе и конкретно сейчас проводит свою плановую тренировку!!!

Несчастный следователь-стажер говорит им что-то типа — а чего вам скрывать? Вам-то ничего не будет. Скажите, что играли на деньги — и идите домой.

А животные и рады поглумиться! «Мы бы сказали так, гражданин следователь. Но мы не можем обманывать правоохранительные органы. Поэтому говорим вам правду!»

Тут еще один подбежал следователь, типа продвинутый и опытный, ну чисто Порфирий Петрович из «Преступления и наказания». А перед нашими животными, к слову сказать, фишки стоят в стеках, ясное дело, тренировочные! И вот этот Порфирий Петрович взял один из стеков и начал, по фишечке, по столу разбрасывать, а сам глядит проникновенно в глаза нашим животным – мол, как вам такое?! Сейчас типа все ваши фишечки раскидаю, и рассчитаться не сможете.

Ну, животные – они на то и животные, чтобы заранее свои стеки подсчитать. Так что фокусы Порфирия Петровича им только в радость.

Так вот, за шутками-прибаутками, проходит полчаса, и приезжает такси, на котором я и уехал домой, приняв перед этим участием в ярком и ослепительном шоу. И теперь уже, с высоты накопленного жизненного опыта, хочу высказать ряд мыслей и рекомендаций, которые могут оказаться полезными в будущем всем нашим ДонЖуанам, спортсменам и прочим группам людей, которые проводят свои ночи в клубах, подобных клубу N:

— Пароли имейте для прозвона. «У вас продается славянский шкаф?» вполне подойдет. Или что-то в таком роде. И чтобы отзыв был. Тогда вы не попадете в ситуацию профессора Плейшнера.

— Если в силу каких-то причин не хотите общаться с милиционерами, не общайтесь. Статья 51 в Москве действует. Можете просто сказать, что не будете давать никаких показаний. Паспортные данные, полагаю, дать придется, а все остальное не обязательно.

— У вас есть знакомые мусора? А у ваших друзей? А у ваших близких? А у коллег? Не знаю, как вы, а лично я стараюсь вычеркнуть их из своего круга. Не общаться с ними. Не пересекаться с ними. Не посещать те места, где они будут присутствовать, даже если это просто семейное торжество. Не выпивать с ними.

Мусора – неприкасаемые. Для меня. Поэтому я не хочу с ними соприкасаться. Без логических объяснений, на каком-то органическом уровне.

— Мусора атакуют не клубы, не лудоманов и не нарушителей закона или порядка. Они атакуют наше с вами право думать и играть в интеллектуальные игры. Отчасти это, конечно, почетно – мы признаны людьми думающими и достойными преследования. Проблема в том, что до нас они также преследовали многих других пацанов. Например, Николая Коперника и Джордано Бруно. А потому:

Никогда не спрашивай, по ком звонит колокол. Он звонит по Тебе. Этот колокол звонит по каждому из нас.

— Мы далеко ушли от Средневековья. Опричники теперь не такие страшные, как при Иване Грозном. К их седлам уже не приторочены метлы и собачьи головы. И они не хлещут нас нагайками. И не рвут нас на части. Но они по-прежнему с нами. «Слово и дело Государево» может снова разнестись над нашим городом. Враг у ворот…

…Равномерней размещайтесь в каютах,
Иначе корабль даст крен.
Я надеюсь, вы остались довольны прогулкой
По славному городу N.

Автор — Роман Шапошников
Статья была опубликована на сайте www.pokermoscow.ru/

Ну, и напоследок, репортаж «сотрудников» НТВ c места событий.